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Innerer Schweinehund war gestern - wir haben alle einen inneren Neandertaler!
Die erste eigene Wohnung! Endlich unabhängig! Freiheit. Selbstbestimmung. Und ... Desaster. Denn es gibt so viele Dinge, vor denen uns keiner gewarnt hat und um die man sich auf einmal kümmern muss.
Du wirst in deiner ersten eigenen Wohnung auf Dinge und Probleme stoßen, an die du vielleicht noch nicht mal gedacht hast. Zum Beispiel, was ist eine Krümelschublade? Warum schmeckt mein Kaffee seltsam? Wann muss ich den Strom anmelden? Und was zur Hölle sind Wurfkissen?
Aber das wäre ja noch alles zu meistern. Gäbe es da nicht ein kleines pelziges Etwas. Jeder von uns kennt ihn. Jeder von uns hat ihn. Den kleinen inneren Neandertaler, der immer alles auf morgen verschiebt und einen großen Bogen um Reinigungsmittel jeder Art macht.
Der innere Neandertaler ist diese primitive Stimme in deinem Hinterkopf, die dich vom Aufräumen ablenkt oder die dich morgens einfach weiterschlafen lässt. Aber diese kleinen Höhlenmenschen machen noch mehr. Hast du dich schon mal gefragt, wer denn die Mikrowelle so dreckig hinterlassen hat? Oder wer das letzte Stück Pizza aus dem Kühlschrank geklaut hat? Das war dein primitives Ich.
Aber keine Panik: Rettung naht! In diesem Buch erfährst du, wie du mit schlauen Tricks und wenig Aufwand über das Chaos siegst. Mit ein wenig Anleitung kann selbst der primitivste Höhlenmensch als verantwortungsbewusster Erwachsener durchgehen. Wenn auch nur, solange Besuch da ist. Denn das reicht auch schon.
Einfach schon, damit deine Eltern dich für erwachsen und zivilisiert halten (auch wenn das gar nicht stimmt) und dein Liebesleben nicht schon im Flur scheitert. Denn der Trick des Ganzen ist: Du musst nicht erwachsen sein. Es reicht aus, erfolgreich so tun. Und auch nur, solange dich jemand sieht.
Mit originellen Illustrationen und einem erfrischenden Stil ohne Moralkeule gibt die Autorin, die noch immer erfolgreich in ihrer ersten eigenen Wohnung lebt und ihren inneren Neandertaler voll im Griff hat (meistens zumindest), hilfreiche und lustige Tipps zu:
Umzug
Beschrifte alles, als würde es um dein Leben gehen!
Packalbtraum Küche
How to Karton
Küche
Der Herd der Verdammnis
Keine Neandertaler in der Küche
Toaster in der Spüle löschen
Wohnzimmer
Kann Bogenhanf überhaupt sterben?
The importance of Wurfkissen
Der Neandertaler auf dem Sofa
Bad
Eine Dusche kann gar nicht schmutzig werden!
Toilettenpapier-Tower
Blitzreinigung
Über den Autor / die Autorin
Madlen Herrmann wurde 1992 im Hunsrück geboren. Sie zog nach Hamburg und studierte dort Kommunikationsdesign. Im Laufe ihres Studiums traf sie Studenten (sie eingeschlossen), die vollkommen unvorbereitet von zu Hause ausgezogen waren. Daraufhin kam ihr die Idee für „The Caveman Inside - Der Survival Guide für die erste eigene Wohnung“. Dieses Buch stellte 2017 zudem ihre Bachelorarbeit dar. Sie lebt noch immer in ihrer ersten eigenen Wohnung, die mittlerweile zu einem Zuhause geworden ist.
Zusammenfassung
Innerer Schweinehund war gestern - wir haben alle einen inneren Neandertaler!
Die erste eigene Wohnung!
Endlich unabhängig!
Freiheit. Selbstbestimmung. Und ...
Desaster
. Denn es gibt so viele Dinge, vor denen uns keiner gewarnt hat und um die man sich auf einmal kümmern muss.
Du wirst in deiner ersten eigenen Wohnung auf Dinge und Probleme stoßen, an die du vielleicht noch nicht mal gedacht hast. Zum Beispiel, was ist eine
Krümelschublade
? Warum schmeckt mein Kaffee seltsam? Wann muss ich den Strom anmelden? Und was zur Hölle sind
Wurfkissen
?
Aber das wäre ja noch alles zu meistern. Gäbe es da nicht ein kleines pelziges Etwas. Jeder von uns kennt ihn.
Jeder von uns hat ihn.
Den kleinen inneren Neandertaler, der immer alles auf morgen verschiebt und einen großen Bogen um Reinigungsmittel jeder Art macht.
Der innere Neandertaler ist diese primitive Stimme in deinem Hinterkopf, die dich vom Aufräumen ablenkt oder die dich morgens einfach weiterschlafen lässt. Aber diese kleinen Höhlenmenschen machen noch mehr. Hast du dich schon mal gefragt, wer denn die Mikrowelle so dreckig hinterlassen hat? Oder wer das letzte Stück Pizza aus dem Kühlschrank geklaut hat? Das war dein primitives Ich.
Aber keine Panik:
Rettung naht!
In diesem Buch erfährst du, wie du mit schlauen Tricks und wenig Aufwand über das Chaos siegst. Mit ein wenig Anleitung kann selbst der primitivste Höhlenmensch als verantwortungsbewusster Erwachsener durchgehen. Wenn auch nur, solange Besuch da ist. Denn das reicht auch schon.
Einfach schon, damit deine Eltern dich für erwachsen und zivilisiert halten (auch wenn das gar nicht stimmt) und dein Liebesleben nicht schon im Flur scheitert. Denn der Trick des Ganzen ist:
Du musst nicht erwachsen sein. Es reicht aus, erfolgreich so tun. Und auch nur, solange dich jemand sieht.
Mit
originellen Illustrationen
und einem
erfrischenden Stil
ohne Moralkeule gibt die Autorin, die noch immer erfolgreich in ihrer ersten eigenen Wohnung lebt und ihren inneren Neandertaler voll im Griff hat (meistens zumindest), hilfreiche und lustige Tipps zu:
Umzug
Beschrifte alles, als würde es um dein Leben gehen!
Packalbtraum Küche
How to Karton
Küche
Der Herd der Verdammnis
Keine Neandertaler in der Küche
Toaster in der Spüle löschen
Wohnzimmer
Kann Bogenhanf überhaupt sterben?
The importance of Wurfkissen
Der Neandertaler auf dem Sofa
Bad
Eine Dusche kann gar nicht schmutzig werden!
Toilettenpapier-Tower
Blitzreinigung
